Système de défense implacable ...

... tant qu'il n'est pas dans votre salle de bain.

Cher ami, cher lecteur, toi qui suis mes aventures assidûment depuis quelques mois et qui en redemande, voilà de quoi te mettre sous la dent.

Explications:

Retour en arrière à la belle époque du lycée, j'avais 16, peut-être 17 ans (merde, déjà 10 ans). Le matin je me prépare, je me pomponne même si de toute façon aucun mec du lycée ne me regarde, puisque je suis grosse (fallait bien la placer celle-là, pour renouer avec le titre du blog).

Je suis toujours à la bourre le matin, ça prend en temps fou de masquer l'acné (même si je n'en ai jamais eu), d'essayer de s'habiller décemment (selon votre mère) et de ne pas être maquillée comme une pouf (selon votre père). Aussi, arrive l'heure du "coiffage" (grand instant dans la vie d'une ado, surtout quand elle a les cheveux raplapla, sans volume et filasse... ce qui n'était nullement mon cas bien sur).

Je débarque donc dans le cabinet de toilette de ma maman, prête à m'asperger de la laque.

La bombe est là, elle me tend les bras. Dans mon enthousiasme, je ne remarque pas que les inscriptions sont effacées, mais de toute façon, ce n'est QUE de la laque.

Un nuage de produit s'échappe de la bouteille et là....

... c'est le drame, littéralement!

Mes yeux me brûlent, ça pique, je pleure toutes les larmes de mon corps, écroulée sur mon lit. Je suis littéralement aveuglée, la tête me tourne.

Trente minutes plus tard, j'arrive (enfin) à rouvrir mes pauvres yeux, presque collés à cause du produit. Ils sont rouges, on dirait ceux d'un lapin qui aurait la myxomatose.

Ma journée de cours est foutue de toute façon, il est hors de question que je sorte de chez moi avec cette tronche, j'aurai un billet d'absence dans ma boîte à lettre dans quelques jours mais tant pis (si j'ai de la chance, je l'intercepterai).

Intriguée, quand même, que de la laque ait eu cet effet sur moi (je sais que je suis allergique à plein de trucs mais quand même....), je retourne dans la salle de bain afin d'examiner l'objet, même si j'ai du mal a déchiffrer ce qui est écrit sur cette foutue bombe....

Oh my god!....

"Bombe lacrymogène".... je me demande encore ce que ça foutait dans la salle de bain ça.

Bientôt si vous êtes sage, je vous raconterai comment j'ai découvert que ma mère se trimballait avec un poing américain dans son sac à main....