Josette la chaussette et Madeleine le bas de laine

Hier, alors que j’étais en quête de collants pour mes cuissettes, j’en rageais bruyamment dans le rayon.

Pourquoi ?

Parce qu’entre les collants « spécial ventre plat », les collants « amincissants », les collants « glossy » et les 15 autres modèles différents, je peste, que dis-je, je fulmine littéralement.

Pourquoi ?

Parce que ces modèles sont généralement déclinés dans les tailles 1, 2, 3….. et c’est tout !

Alors quoi ?

Ça veut dire que seules les nénettes qui ont déjà le ventre plat, les cuisses fines et les fesses fermes peuvent enfiler des collants pour corriger les défauts qu’elles n’ont pas ?

Oui, c’est plus ou moins ça en fait….

Et moi, avec mon popotin et mes cuisses « légèrement » au dessus de la norme, je suis obligée de me contenter des collants « en mousse » (j’aime pas) qui généralement filent au moment où je les enfile (j’aime pas ça non plus) et dont souvent la taille indiqué sur la boîte ne correspond pas à la taille de l’article (j’aime pas ça non plus d’ailleurs) alors que je veux des jolis collants brillants….

Heureusement qu’internet est là et que je peux les commander ailleurs…

« Nonmé ! »

La honte....

Et oui, hier j'ai fait un truc que je n'avais pas eu le culot de faire avant, chez qui que ce soit.

J'étais chez des amis, et en allant faire un tour à la salle de bain, mes yeux se sont inexorablement posés sur.... le BALANCE!

Mais voilà, depuis 3 semaines, j'ai arrêté le Coca Cola, les piles de ma balance sont H.S., du coup je me demandais s'il y avait une petite descente niveau poids...

J'hésite, ça se fait pas quand même... Mais impossible de résister...

Je monte sur la balance, mon poids s'affiche... Pas de moindre gramme en plus... ni en moins (ok, j'avoue tout ce que tu veux, oui oui oui c'est vrai, j'ai plus ou moins compensé avec des gâteaux....).

Je redescends donc, et là, horreur, les mots suivants s'affichent :

"MEMORISATION OK"

Non!!! NON!!!!! Mais surtout pas, pas de mémorisation de mon poids par pitié!!!!!!!

Je secoue l'engin, essayant même d'ôter les piles dans un dernier élan de désespoir...

Mais visiblement, c'est trop tard....

L'arnaque du siècle

J’ai craqué….

A force de tomber sur les pubs bidons du Téléachat sur les chaînes du câble, j’ai craqué…

Pas sur la boulle de lavage qui rend ton linge plus blanc que blanc, qui coûte 30 € et qui dure 3 ans…. Pas sur la gélule miracle qui te fait perdre 30 kilos en 3 mois….

Non moi j’ai craqué sur « Slim’n’Lift de California Beauty »….. La gaine par excellence, qui t’enveloppe les cuisses, les fesses et la taille, censé te donner la silhouette dont tu rêves…. Mais quand même, la silhouette de tes rêves à un prix, soit 60 €.

Gloup, je fouille donc sur internet, et trouve l’engin pour la modique somme de 9,90 €. Bon à ce prix là, je me dis que je peux tester. Le site est sûr, on ne me prélève pas 150 ou 1.500 € au lieu des 15€ prévus (avec les FdP)…

et me voilà qui patiente, patiente, patiente pour le recevoir (bon, ok, j’exagère, il est arrivé chez moi en 48h, mais « toi-même tu sais » comme disent les d’jeuns aujourd’hui, quand tu commandes un truc tu le veux tout de suite).

Le colis est là, sur mon lit, prêt à être déballé….

Et là, c’est le drame…

Je déplis le truc, à vu d’œil ça ressemble à une grenouillère taille 6 mois (et encore, je suis généreuse). Je regarde la taille, c’est bien ça, j’avais pris la plus grande (plus grande que ma taille normale) parce que j’avais quand même des doutes. Septique, je glisse une jambe dedans, puis la seconde.

OK, jusque là… ça passe…

Je remonte le truc jusqu’à mes cuisses et là, ça bloque. Ça m’énerve déjà. Je tire, je tire, arrivant malgré tout à remonter cette maudite gaine de grand-mère jusqu’à ma taille. Le problème, c’est que la partie « cuisses » n’est pas tissée comme le reste… donc ça bloque toujours aux cuisses et le fond arrive 10 centimètre plus bas que ce qu’il devrait….

De rage je l’enlève, jette l’emballage à la poubelle (il faut toujours éliminer les traces du crime), et expédie mon « Slim’n’Lift » au fin fond de mon armoire.

Fin de l’aventure. Fin de mes envies de silhouette de rêve

Positive comme je suis, depuis que j’ai arrêté le Coca Cola je me dis que ça va bien finir par se voir sur la balance et que d’ici 3 mois je pourrai à nouveau tenter de glisser mes cuissettes dedans.

Quand le mâle râle...

... c'est un peu comme quand le roi de jungle a le ventre vide, et qu'il se met à rugir (en plus ça tombe bien, le mâle est Lion).

Donc hier, je lui prépare sa pitance comme d'habitude (n'oublions pas que la femelle ne peut pas être fatiguée, puisqu'elle travaille derrière un bureau, son gros cul vissé à sa chaise et que lui a un travail physique) quand il m'annonce que, bien que j'ai préparé son plat favori, des pâtes (oui, je sais, je suis une femme exceptionnelle) de toute façon, s'il n'y a pas de ketch up, il les bouffe pas.

Le Lion, fier comme il est, se repli alors sur lui même, refusant d'adresser la parole à quiconque... pendant plusieurs jours ! Attention, pour un tel crime à une époque, j'aurais été écartelée sur la place publique!

Bah tu sais quoi? Moi je vais au restau, ton ketch up tu peux te le mettre où tu veux....