samedi 19 avril 2008

Le mec qui n’assume pas

S’il y a un bien un truc qu’on aime pas, nous, les rondes, c’est le mec qui n’assume pas d’être avec nous. En général, il est très facilement repérable :
  • l’animal vous dit qu’il est fâché avec sa famille => comprendre qu’en fait il la voit quand vous n’êtes pas là ;
  • il vous sort une excuse bidon style « pour vivre heureux vivons caché »=> comprendre qu’il a encore moins envie que ses amis vous voient avec lui
  • vous êtes comme « punie », condamnée à rester cloîtrée avec lui à la maison=> il ne veut donc clairement pas s’afficher une « grosse », même devant des inconnus.
A moins que vous n’ayez la capacité phénoménale de perdre vos kilos superflus en une nuit, fuyez, et vite. Ne vous faites aucune illusion, il ne changera pas. Même s’il vous adore, que vous êtes sa chérie – celle qui repasse ses chemises et lui prépare ses repas gargantuesques – et même s’il vous dit qu’il vous aime, le seul obstacle est votre physique. Le problème c’est que, aveuglée par l’amour très certainement, vous n’avez pas tout de suite compris son petit manège, et vous avez mis ça sur lecompte de la fatigue, du travail, des cours… erreur ! Vous avez été bernée oui !

Maintenant vous êtes accro, même si vous savez que quelque chose ne tourne pas rond dans cette affaire vous continuez quand même à lui trouver des excuses. Malgré tout, certains signes ne trompent pas :
  • vous croisez votre bien aimé dans les escaliers de son immeuble, et il est accompagné par son meilleur ami. Ce dernier s’étonne de vous voir ici et votre Jules, vous laissant à peine le temps de déclaper le bec, vous coupe : « Elle est venue m’emprunter un DVD ». Vous contenez votre rage. Après tout, c’est bien vous qui avez accepté le « pour vivre heureux vivons cachés » susmentionné ;
  • il fait nuit, et il a consenti à vous emmener manger dehors (mais à Mc Do en plus…. Quelle ironie….). A un moment donné, il est baissé, en train de refaire nerveusement son lacet. Vous levez la tête et voyez que son « ami » passe en scooter à côté de vous. Vous encaissez une nouvelle fois, en vous enfermant dans un silence de mort. Bien évidemment, une fois à la maison, vous ne pouvez vous empêcher de l’engueuler un bon coup. Le problème, c’est qu’il est déjà scotché sur un film de Bruce Lee qui passe à la télé. Pour vivre heureux, vivons cachés qu’il disait….
Voilà comment en 3 ans, votre vie devient un drame intérieur. Beigbeder a dit : « l’amour dure trois ans »… là, c'est trop, passé 1 an, ce n’est plus de l’amour, mais de la torture. Depuis longtemps, vous avez abandonné l’idée de partir en vacances avec lui, ou même de l’emmener voir vos amies ou votre famille. Il n’est clairement pas intéressé.

L’affaire se corsera encore plus le jour où vous lui proposerez de vivre sous le même toit. Il se sentira alors traqué, piégé comme un vulgaire dindonneau, de surcroit, obligé d’expliquer à son entourage pourquoi il y a vos deux noms sur la boîte à lettre (impossible de vous faire passer pours a colloc’ dans son minuscule 2 pièces).

La coupe est pleine. Vous lui démontrez que s’il ne veut pas vous donner un peu d’amour et d’attention, vous irez en chercher ailleurs.

Bien sûr, il est vert de rage. Après tout, vous êtes sa « grosse » à lui. A vrai dire, c’est même presque sûr qu’il pense que personne ne peut avoir envie de vous, puisqu’il semble que lui-même ne le fasse que par pure charité.

Evidemment il ne vous dit pas tout ça, il vous fait son numéro. Finalement l’histoire se répète indéfiniment, jusqu’au jour où vous vous apercevez qu’il vous trompe.

Les signes ne sont apparemment pas assez fort. Au début, vous trouvez la photo d’une fille (pas très jolie en plus) dans un tiroir. Bizarre, parce que vous ne lui connaissez pas d’amie, et que vous êtes, soit disant, sa première chérie. Il vous sort un baratin que vous n’écoutez même pas, trop occupée à effacer cet épisode de votre tête.

Puis, vous tombez sur un sms d’une fille qui lui demande « C’est quoi ton digicode ? ». Là vous vous tirez. Définitivement. Il vous jure ses grands dieux qu’il y a erreur. Par acquis de conscience, vous vous connectez (en cachette, on est plus à ça près au niveau de la trahison) à sa boîte mail et découvrez un mail de la fameuse fille : « J’ai adoré passer ce week end avec toi, tu me manques ». Ni une, ni deux, vous vous jetez sur le téléphone pour avoir des explications. Vous l’enchaînez immédiatement avec un « Tu n’as rien à me dire ? », « ……(il hésite) Tu m’as vu passer près de chez toi avec elle, c’est ça ? ». Vous êtes dans une fureur noire. Vous en savez plus que nécessaire. Vous raccrochez et effacez immédiatement son numéro. C’est la première étape pour se débarrasser du mec qui n’assume pas.

Tous ses défauts vous sautent alors à la figure : chiant, radin et con sont évidemment les premiers adjectifs qui vous viennent à l’esprit. Cette fois-ci vous resterez et c’est bien. Bien sûr, il vous rappellera (Monsieur voudrait le beurre, l’argent du beurre et les intérêts qui vont avec), pensant certainement vous faire une fleur. Faites le ramper si vous voulez, mais par pitié, résistez encore.
Maintenant que vous connaissez quelques « trucs » pour repérer les mecs qui n’assument pas, soyez vigilantes ! Il y a forcément un mec pour vous sur terre.

Bon courage...

2 commentaires:

  1. Je ne sais pas si c'est du vécu.
    Probable.
    En tout cas, tous mes voeux de bonne rémission à celle qui connut ça.

    Pendant quelques instants, je me suis dit "ah-ah, moi je vaux mieux !".
    Mais en fait, après coup... Je crois qu'on a tous des bons moments de mesquinerie. Les mecs sont très doués pour ça. Inutile de préciser qu'on trouve toujours du répondant chez le beau sexe, hein.

    Après, tout est dans l'expérience : soit on sait en profiter et on détecte un peu mieux, soit on recommence jusqu'aux prochaines leçons...
    Je crois quand même qu'il y a des signes de mesquineries avant-coureurs, hein. Mais bon, en même temps, je crains que 95 % des gens les émet.

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  2. La relation à éviter comme la peste au premier signe avant-coureur

    Xtian

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