mercredi 5 mars 2008

La ronde dans le métro





Lundi matin.

Je cours aussi vite que mes petites jambes dodues me le permettent pour arriver à choper le métro de 8h22.

Première embûche: au tourniquet, mon billet passe correctement dans la machine, ma culotte de cheval, elle, reste presque de l'autre côté. Bah oui, sans déconner, l'espace pour passer fait ... 40 cm. Ma culotte de cheval, elle, en fait au moins le double, peut être même le triple (en largeur hein, pas en circonférence!), je me tortille, les gens derrière mois râlent à mort (qu'importe...), je reste à moitié coincée dans ce maudit tourniquet. Ce soir, en souvenir de ce merveilleux début de semaine, j'aurai un bel hématome sur la cuisse...

Deuxième "problème" :
  • Mademoiselle, vous voulez vous asseoir ?
  • Non, merci.
  • Mais si voyons, asseyez vous, dans votre état, vous n'allez quand même pas faire le trajet debout!
  • Dans mon état....?
  • Mais oui vous êtes enceinte (cette phrase étant presque hurlée dans le métro, bien sûr)
  • Heu..... non, je suis pas enceinte, je suis juste "grosse".
  • Olalalalalala pardon, je suis vraiment désolée, vous avez vraiment l'air enceinte j'ai pensé que...."
Alors à ce stade, conseil : on arrête de penser et on ferme sa gueule. Parce que le mec qui s'enfonce et qui attire l'attention de tous les voyageurs, on se dit quand même qu'il le fait limite exprès. Ne vous inquiétez pas, si la grosse est enceinte, elle vous demandera une place, pas la peine d'ameuter la terre entière. Vous êtes serviable, c'est bien, mais à l'avenir, soyez discret.

Troisième difficulté : une place se libère. Avec toute la ruse qui caractérise une ronde aussi urbaine que moi, j'étais en planque dans un endroit stratégique qui me permet d'accéder facilement à cette place. Même problème: les places font 40 cm de large et ma culotte de cheval n'a évidemment pas rétréci depuis les 20 dernières minutes. Une "Miss Maigrelette" est installée, elle a casé son gros sac à main entre la fenêtre et elle, ce qui fait qu'elle "déborde" sur ma place. Ca pourrait ne pas être grave, mais ça l'est. J'ai une fesse sur le siège, une fesse dans le couloir. Alors je la pousse mais la miss, qui ne doit pas avoir autant de matière grise que moi j'ai de kilos, ne comprend visiblement pas le message. Lassée de cette lutte, je capitule, gardant une fesse sur le siège et l'autre dans le couloir en attendant d'arriver à destination.

3 commentaires:

  1. Pour ton 1er problème avec le tourniquet ça m'a fait le même coup.

    Toutes mes copines fluettes passent entre deux voitures et arrivé à moi je reste coincé entre les deux rétroviseurs... obligé de faire demi-tour et de passer a côté, heureusement qu’il n’y avait personne dans les voitures…

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  2. Je te comprend mais ce qui est pas mal aussi c'est quand tu t'assois coté vitre dans le métro et que que toutes les places autours de toi sont prise et que bien sur à ta station tu est la seule à descendre et la c'est le drame parce que les gens n'ont pas l'obligeance de déplacer leurs jambes de 20 cm pour que tu puisse passer alors là c'est la cata tu manque de te casser la figure ou alors t'écrase un ou deux pieds au passage forcement les gens sont pas content et toi t'es loin de passer inapperçu et puis si t'es vraiment chanceuse y'a des gens dans le couloir qui croit que t'es épaisse comme une asperge alors là tu dis pardon mais rien ne se passe ils gardent leur position car ils sont à l'affut de la place que tu viens de libérer puis tu fini par poussé (vive les cours de rugby en primaire)et la quand t'as enfin réussi a atteindre la porte pour sortir les gens qui était sur le quai sont deja dans le wagon et toi t'es pas encore sortie et ouf après un dernière effort de pousse t'as enfin réussi à sortir de ton métro.
    Nat en mode ras le bol du métro.

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  3. J'ai souvent eu cette remarque, à savoir me croire enceinte...

    Lorsque j'étais encore avec mon ex-mari, il était allé se renseigner dans un établissement scolaire pour prendre des cours du soir et vu que je devais passer un rapide coup de téléphone, je me suis un peu éloignée. Ne me trouvant plus, il s'est renseigné auprès de personnes qui se trouvaient dans le couloir. Ils n'ont rien trouvé de mieux de lui demander: "Ah, une femme enceinte avec de très longs cheveux? Oui, on vient de la voir passer à l'instant..."

    Peut-être ne suis-je pas aussi large que toi (quoique ce n'est pas triste quand même), mais mes grosseurs se trouvent surtout au niveau de l'estomac (d'où le fait qu'on croit encore plus que je suis enceinte), du ventre et du haut des cuisses. Heureusement que je ne suis pas petite, sinon je ressemblerais à une petite boule... mdr

    Enfin, contrairement à toi, je ne porte pas de robes, rarement des jupes et je ne porte qu'exclusivement des tennis (je ne suis pas à l'aise dans d'autres chaussures, facilement mal au pieds et pas les moyens d'en avoir plusieurs paires).

    Ma seule féminité est dans ma très longue chevelure (ras des fesses) et mes yeux que je maquille différemment à chaque fois. Toujours en pantalon et T-shirt un peu décolleté, je ne suis pas à l'aise d'une autre manière.

    Ça me ferait plaisir que l'on discute, si ça t'intéresse bien entendu. Si jamais tu veux me contacter, je pense que tu as accès à mon adresse e-mail. Sinon, y a une Lisa Arwen qui t'a contactée sur Facebook: c'est moi! ^^

    Au plaisir de te lire et peut-être à bientôt.

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