Ok, on est d'accord, le crime n'a pas nécessairement eu lieu à minuit (l'important est qu'il y ait eu crime) mais il fallait bien attirer votre attention sur cet article, les "vacances" étant terminées. Et oui, je suis comme ça moi, je vous abandonne sans prévenir, et ensuite je reviens comme une petite fleur.
En plus, je suis certaine que vous vous reconnaîtrez plus en moins dans la situation évoquée ci-dessous, que vous soyez ronde ou pas.
Oyé! Oyé! Vous pouvez venir lire cet article...
Vous regardez tranquillement votre épisode favori de Friends dans votre pyjama en pilou (votre FAMEUX pyjama en pilou même, je devrais dire, qui a déjà été évoqué dans d'autres articles - notez d'ailleurs que le pilou est la matière indispensable à votre garde robe, étant donné les températures polaires qui règnent à l'extérieur), votre chat (aussi connu désormais que votre pyjama) ronronnant sur votre ventre - qui d'autre que lui connaît les endroits douillets et confortables? - quand vous vous souvenez soudainement qu'une délicieuse part de gâteau au chocolat n'attend plus que vous pour être dévorée.
L'instant est radicalement crucial.
Soit vous attendez de savoir si Ross va, oui ou non, se marier pour la troisième fois, soit vous dégagez votre chat vite fait bien fait de votre ventre, sautez illico presto dans vos chaussons...
Oh et puis flûte, finalement, vous savez très bien ce qu'il va arriver à Ross (ce n'est qu'un DVD après tout), alors...
Oust, le chat!
Vous arrivez devant votre frigo, salivant déjà presque à l'idée de manger du gâteau, quand soudain....
Malheur!
Pas la moindre trace d'une part de gâteau au chocolat. Vous en êtes certaine, puisque vous avez consciencieusement exploré chaque étagère du frigo. Les vôtres d'abord, celles des autres après.
En fait, vous êtes probablement la malheureusement victime d'un atroce complot. Vous ne vivez pas seule, c'est un fait, pourtant nul n'est censé ignoré qu'il s'agissait là de votre dessert préféré, le VOTRE!
Bien évidemment, vous n'êtes pas du genre possessive (non, non). Vous êtes juste gourmande, et c'est bien ça votre problème. Cette part de gâteau qui vous a presque rendu parano, vous pouviez rien qu'en fermant les yeux en imaginer le goût dans votre bouche.
Ressaisissez-vous!
Le bon gâteau au chocolat, c'est 5 minutes de plaisir dans la bouche, 5 ans de galère sur les hanches!
Allé, hop! Mangez donc une pomme.
En plus, je suis certaine que vous vous reconnaîtrez plus en moins dans la situation évoquée ci-dessous, que vous soyez ronde ou pas.
Oyé! Oyé! Vous pouvez venir lire cet article...
Vous regardez tranquillement votre épisode favori de Friends dans votre pyjama en pilou (votre FAMEUX pyjama en pilou même, je devrais dire, qui a déjà été évoqué dans d'autres articles - notez d'ailleurs que le pilou est la matière indispensable à votre garde robe, étant donné les températures polaires qui règnent à l'extérieur), votre chat (aussi connu désormais que votre pyjama) ronronnant sur votre ventre - qui d'autre que lui connaît les endroits douillets et confortables? - quand vous vous souvenez soudainement qu'une délicieuse part de gâteau au chocolat n'attend plus que vous pour être dévorée.
L'instant est radicalement crucial.
Soit vous attendez de savoir si Ross va, oui ou non, se marier pour la troisième fois, soit vous dégagez votre chat vite fait bien fait de votre ventre, sautez illico presto dans vos chaussons...
Oh et puis flûte, finalement, vous savez très bien ce qu'il va arriver à Ross (ce n'est qu'un DVD après tout), alors...
Oust, le chat!
Vous arrivez devant votre frigo, salivant déjà presque à l'idée de manger du gâteau, quand soudain....
Malheur!
Pas la moindre trace d'une part de gâteau au chocolat. Vous en êtes certaine, puisque vous avez consciencieusement exploré chaque étagère du frigo. Les vôtres d'abord, celles des autres après.
En fait, vous êtes probablement la malheureusement victime d'un atroce complot. Vous ne vivez pas seule, c'est un fait, pourtant nul n'est censé ignoré qu'il s'agissait là de votre dessert préféré, le VOTRE!
Bien évidemment, vous n'êtes pas du genre possessive (non, non). Vous êtes juste gourmande, et c'est bien ça votre problème. Cette part de gâteau qui vous a presque rendu parano, vous pouviez rien qu'en fermant les yeux en imaginer le goût dans votre bouche.
Ressaisissez-vous!
Le bon gâteau au chocolat, c'est 5 minutes de plaisir dans la bouche, 5 ans de galère sur les hanches!
Allé, hop! Mangez donc une pomme.
Heureusement que je n'aime pas les gâteaux ^^ Enfin c'est plus facile à dire qu'a faire mais c'est vrai que la pomme coupe bien la faim.
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RépondreSupprimerSalut Marie, je viens de lire l'intégralité de ton blog, et comme diraient les mômes: je kiffe grave. Par contre se faire "chourave" un gâteau au chocolat, c'est horrible. Et les pommes heu! c'est beurk (enfin, moi j'aime pas vraiment sauf dans une tarte tatin fondante et caramélisée.)Si tu aimes les gâteaux de la mort qui tuent tout au chocolat, il y a une recette terrible sur le blog de sucrissime (attention risque d'addiction!) le titre du post, le fondant au chocolat qui a faillit me faire pleurer de bonheur ..... un truc de fou avec 4 ingrédients. J'ai découvert ton blog, en passant par celui de bigbeauty et vous n'imaginez pas comme ça fait du bien de voir d'aussi jolies jeunes femmes rondes. J'ai failli renoncer à être..... Séduisante devant la difficulté à trouver des fringues à ma taille mais vous êtes là et vous m'avez redonné du courage et surtout l'envie, alors un grand merci à vous qui ne baissez pas les bras! à plus
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